desabafo

O porquê de ser assim? De conseguir ter tanto para dizer a alguém e não ser capaz. Ou porque gosto da pessoa ou porque a não quero magoar, porque preciso de aprovação, porque não quero ser eu a portadora da má notícia. Porque sou assim não sei. Sinto-me inferior ao resto das pessoas que sabem afirmar o que sentem, que têm a coragem (sim é disso que se trata!) de dizer o que o outro a fez sentir.

Assim, queria ter podido dizer àquele que me rejeitou, que teve a ousadia de não me amar, de não me escolher, mesmo depois de lhe ter dado a conhecer o que sentia, queria mostrar-lhe que me magoou, que me deixou seca, prostrada, sem vontade. Queria falar-lhe cara a cara e perguntar-lhe porquê, porque não me amava como eu o amo ainda agora? Como teve a incapacidade de ver o que eu via, como estávamos bem e certos um para o outro?

Queria ter podido dizer ao outro que me quis, que me senti estúpida e mesquinha por não ser capaz de amá-lo de volta como ele merecia e que, apesar de reconhecer nele tantas qualidades eu não consegui vê-lo da maneira certa, da maneira que nos faria felizes aos dois.

Queria ainda dizer a tantos, tantos, que cruzaram a minha vida o quão importantes foram para mim, mesmo aqueles que nem o nome lembro e que, apesar de eu passar o tempo a ir de um lado para o outro, não me consigo habituar a este constante atar e desatar a que a vida me obriga. Dizer-lhes que recebi tanto amor deles que no que ainda me falta viver não conseguirei dar outro tanto de volta.

Dizer a quem me magoou o que sofri e que não percebo porquê, dizer a quem magoei que não era isso que eu queria, mostrar até onde vai ainda hoje o meu arrependimento, dizer a quem amei que amei e a quem me amou o bem que isso me fez.

Dizer a quem estiver agora a ler que eu não estou deprimida nem a fazer uma introspecção profunda na minha vida. Isto é apenas um desabafo, um suspiro de alma, uma humilde demonstração de quem pensa e sente... às vezes demais e por demasiado tempo e outras vezes tão rápido e tão pouco.

Chamaram-me emotiva há pouco tempo. Doeu porque sei que o sou de facto. O que essa pessoa se calhar não sabia era o quanto eu sofro por ser assim nem o quanto eu sou feliz quando o sou. Numa vida de altos e baixos como a minha, parece agora não haver muito espaço para o outro. Não sei bem porquê, pois até acho que podia haver alguém a quem deixar chegar mais perto. No fundo tenho medo de ter feito algo que me tenha feito merecer este castigo. É irracional eu sei. Esta frase resulta apenas de eu ser emotiva. Resulta apenas de este pobre texto ser nada mais que um desabafo.